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24 May HACIENDO LAS MALETASRecién llegadas que estábamos hemos decidido dar un cambio radical en nuestras vidas.
Nos mudamos...... pero os llevamos a todos, of course.
Vengan a vernos, alguna cerve, seguro que cae:
Ahora nos vemos 23 May SOMOS LO PEOR......"tantas idas y tantas venidas" (que diría P. S. M) pues que ya estamos aquíííííí.
Ya hemos hecho el examen de oposición... viva!!! y el problema (comentado por nosotras hasta la extenuación) es que en una pp-comunidad, y no siendo tan rubias, ni tan modeladas, ni tan de mepongoeljerseysobreloshombros ¿quién va a querer otorgar dos plazas en propiedad a dos desviadas rojillas y ateas?
Si es que esto de opositar es duro. Durísimo.
Sin herir susceptibilidades (nada más lejos de nuestra intención, válganos el cielo), antes sólo opositaban los más tontos, es decir los que llegados al 1,70 de estatura, y dificultad de sinapsis neuronal, sólo podían permitirse un real cuerpo (veánse policías locales, municipales, o guardiascivilies like ex-marido de rociíto).
Pues bien, que nos vamos del asunto, QUE OPOSITAR ES LO PEOR, QUE ESTAMOS HARTAS DE NO SALIR DE CASA, DE NO TOMAR LAS MIL Y UNA CERVEZAS Y ESTUDIAR Y ESTUDIAR Y ESTUDIAR.... Y NO CONOCER A NADIE DEL PP...
Y QUE ESTE FINDE NOS VAMOS A MADRID... Y QUE TENEMOS EN MENTE MONTARNOS UN FIESTON A LA MANERA DE TODOS (QUE NOS CONOCEMOS, OIGAN). APÚNTENSE SI SE ATREVEN 20 April AVALADO POR LA CIENCIAHemos vuelto, pero sólo por unos segundos, que la fecha del examen está cerca y nuestro futuro de funcionaras pende de un hilo (y del coñazo que supone chapar horas y horas y horas y horas y horas y ...)
Un estudio científico realizado en Gran Bretaña (donde evidentemente sobra mucho tiempo para majaderías) y publicado en la revista especializada Neurolmage (otra que se aburre) ha concluido que las voces femeninas agotan al cerebro masculino.
Parece ser que las emisiones sonoras femeninas requieren toda el área auditiva del cerebro, mientras que las masculinas sólo actúan sobre un área subtalámica.
Que en qué se traduce todo esto... pues que esta diferencia de recepción explica:
1. las dificultades de los hombres para mantener una larga conversación con una mujer
2. la facilidad con la que los hombres se distraen cuando hablan con una mujer como consecuencia del cansancio que supone escuchar una voz suave.
Nuestras propias conclusiones: ¿PERO ESTAMOS TONTOS? 29 March AMBIDIESTRA GUERRA DE AUDIENCIASExisten muchas y buenas razones para pasar la noche apoltronado en el sofá de casa (en nuestro caso además, se suma a la ecuación el brick de zumo que siempre tenemos a mano... por no picar otra cosa, of course).
Entre ellas, las más importantes:
1. Lunes. CSI LAS VEGAS: porque nos pone Gary Dourdan, ese pedazo de CSI negro cuyo nombre, evidentemente, hemos tenido que buscar en Google.
2. Martes. HOUSE: porque nos pone, como a muchos que lo niegan, Hugh Laurie. Y hoy que tenemos las imágenes más frescas, incluso también nos pone la Dra Cameron.
3. Miércoles. La guerra de audiencias nos la ha jugado. Nos debatimos entre las que son, probablemente, las dos series más absurdas, con situaciones absurdas, diálogos absurdos y actores absurdos, que tenemos en este país (descontando a los Serrano).
LOS HOMBRES DE PACO, cuyo único aliciente es Mariam Aguilera (que probablemete sea la peor actriz del orbe, pero qué más da, también nos ponen las pelirrojas)
HOSPITAL CENTRAL (se nos cambia el rictus cada vez que sale Maca, la pediatra, o Patricio Vico en su casa).
28 March TAMBIEN EN EL ALMANAQUEHoy, 28 de marzo, es San Castor.
Y pensamos celebrarlo por todo lo alto... cañas y terraza al sol, cual nonagenario en Benidorm.
Parece ser que hoy en día a nadie le interesa un San Polux en los altares. La Santa Iglesia Católica se lo pierde.
Y así Polux podrá seguir siendo la mala malísima retorcidísima. 21 March ROOMBA!!!!!Por si alguien no se había enterado aún, nuestras ansias de funcionariado nos están obligando a preparar unas oposiciones (pues sí, queremos ser unas vulgares trabajadoras de la administración y pasarnos el día tomando café. Y qué?).
Pero no todo son esfuerzos... con alevosía, premeditación, y sobre todo nocturnidad, hemos dedicado nuestras horas de insomnio a engancharnos a Teletienda!!!
Qué placer es comparable a saltar de la 2 a cuatro, de telecinco a antena 3, y de manera totalmente aleatoria, para encontrarnos siempre con Jerry Thomas o Samantha Brown... o con culaquiera de esos descendientes de puertorriqueños que siempre están ahí, amenizando nuestras noches, contándonos sus experiencias...con ese acento de entre Miami y Texas que sólo es capaz de bordar el "Sr Ansar".
Además, hemos conseguido encontrar nuestro producto estrella.
No es de este mundo, ni merece respeto televisivo quien no conozca los prodigios de Roomba!!! (decimos nosotras, que del anglosajón room y del castizo ahí "ba").
Pues sí, incultos de la noche, es un aspirador inteligente que calcula el tamaño de tu habitación y se mueve libremente, sin que lo vigiles ni manipules...
si hasta la pobre Susan Ryan (entre otras) sufre porque son muchos a comer en casa y no vive al recoger las migas de debajo de la mesa... pues ahí está Roomba, capaz de enfrentarse a ese bosque de patas de madera.
Sean capaces ahora de decirnos que no quieren uno. O que no merece la pena prepararse unas oposiciones.
(Esto último, en verdad, nosotras lo hacemos por el fiestón posterior que pensamos promover el 26 y 27 de mayo para celebrar el fin del evento. Hasta entonces, a estudiar. Ea)
14 March COMPLEMENTO DE PENOSIDADEl Servicio Riojano de Salud (que cada día da más juego y dicho esto desde el cariño) ha repartido entre sus esclavizados trabajadores un manual multiétnico para poder entendernos entre tantos Apus y Manjulas, tantos Lulas y Evos Morales, y tantos Den Siao Pin.
Nuestros preferidos, sin duda, los dichos hispanos: estos toman pastas en vez de pastillas, se ponen la goma del cuidar en vez de condones y les sube el calor en vez de la fiebre.
Pero este panfleto tiene un importante grupo olvidado, ¡la raza gitana!
Qué alguién me ayude, que me acaban de echar un mal de ojo y no sé si es grave o no:¡aitede (ahí te dé) una brotocolosis!"
Qué cierto es que a la cama no te irás... (a completar cada uno desde su perspectiva) 11 March MACROEn una comunidad autónoma como la nuestra, uniprovincial (como Murcia), que celebra su festividad el nueve de Junio (como Murcia, qué hermosa eres) y del PP (como Murcia y para más inri) hemos podido comprobar lo macro que somos.
No piensen que aquí estamos sometidos al vuelo de la gaviota, no.
Y lo que es más, para demostrarlo al resto del país, el excelentísimo e ilustrísimo ayuntamiento ha organizado un MACRObotellón, con expónsores, subvenciones y demás para demostrar a los sevillanos que nosotros somo más. Más MACROS y más borrachos.
Que los del PP no se actualizan en los tiempos modernos... eso será en Murcia, que aquí somo s muy MACROS
02 March FE DE ERRATASDemasiado tiempo desconectadas del mundanal ruido, dedicadas al estudio y la contemplación, y a nuestro hobbie dominical: exprimir al máximo la información de nuestra prensa local (sólo practicable un domingo de sol, ante un marianito y unas aceitunas).
Publicado antes de ayer en el diario La Rioja: Fraga llega "ilusionado" al Senado.
Ese entrecomillado se debe a la ilusión que siente un sobreviviente de la primera glaciación con zapatos nuevos, o es más bien un error de redacción.
Por favor, un poco más de rigor informativo, que el titular más acertado sería Fraga "llega" con ilusión al Senado.
Desconocemos por qué coño le hace tanta ilusión al Sr Fraga llegar a ser Senador. Pero lo que es un notición es que ha llegado: que llega a cualquier sitio (con ese andar característico de tentetieso antediluviano), que llega a los 700 años, que llega hasta las Cortes él solito sin UVI móvil, que llega a... pero realmente ¿sigue vivo o es un holograma de muy buena calidad? 20 February SOBRECARGA EN NUESTRA REDCon lo bien que vivíamos nosotras siendo unas tías aburridas como para:
* pasar toda una semana en un congreso para enfermeras inteligentes (que alguna quedará, decimos nosotras), cuyo especimen más avanzado se plantea cuestiones del tipo "¿te mueres porque te ahogas o te ahogas porque te mueres?"
* decidir embarcarnos en el maravilloso mundo del opositor. Sí, qué pasa, queremos ser funcionarias de el estado (federado, confederado o como sea. el caso es ganar sin trabajar)
* ser espectadoras de la gran transformación... del gran momento en el que el suelo de nuestro salón hizo BOOOM!!! Y ahora tenemos un dúplex, en vez de un pisito. 11 February RESPIRAEn este país de muchos hay gente, como nosotras, que no sabe bien en que gastar 5'10 euros y con el único obejtivo de escuchar el consabido CD, optamos por la RDl (en su número de febrero). Y ya puestas, malgastamos quince minutejos en su lectura.
Y ya se sabe que nunca llueve al gusto de todos, y que la RDL estan objetiva y tan previsible...como la nochevieja.
María Moliner en ristre (free folk, lírica dura, popereta, death country...) , nos aventuramos en la dificil sección "Crítica de discos" hasta llegar al trabajo de Clovis: RESPIRA.
Aseveraciones del tipo de "... recuerdan a tantas cosas que resulta la mar de difícil hacerse una idea de a qué suenan..." o "es imposible no pensar en Los Planetas más ensimismados", nos hacen dudar de la calidad de su crítico ya que, tratándose de Fino Oyonarte, cabría pensar primero en qué fue antes, el huevo o la gallina, el sonido Planetas o Fino Oyonarte (¿alguien recuerda el Super 8?).
Y en cuanto a Cristina Plaza (mencionada de refilón) olvidaron mencionar su gran contribución al conjunto: creemos cual dogma de fe que es una de las voces más particulares y personales en estos momentos (para los agudos ya está Raquel del Rosario).
Pero que nadie se alarme porque olvidaron mostrarnos la estupenda portada del disco, que para eso ya estamos nosotras.
 
Y qué coño, pues que a nosotras nos gustan (como a todos). Y que no todos tienen la suerte de compartir página con Belle and Sebastian.
En algún sitio alguien dijo un día: uno de los tres UNICOS discos nacionales del 2005.
07 February ESTA ES MI GENERACION¿En qué residía la fuerza real de La Bola de Cristal para atraparnos cada sábado en nuestra juventud? Quizá en su "haz deporte, no eches tripa, juega limpio, participa" O tal vez la gracia la daba la bruja Avería (¿de ahí quizá nuestro hostil caracter?)y sus Electroduendes... Pedro Reyes y Pablo Carbonell... pues casi que no.
Definitivamente, la respuesta está en la Familia Monster. Si incluso llegué a disfrazarme de Lily Monster en las fiestas del colegio. Aunque ahora casi que me veo más como la Bella Incorrupta. Mucho más mona. Pero el auténtico rey de la serie, al que ni siquiera pudieron imitar los Adams, era el abuelo. Miente quien se atreva a decir que alguna vez no deseó tener al abuelo en su propia familia.
Nos vemos en el infierno, abuelo.
02 February ESTILO IMPERIONos satura: Que se nos desintegre la nómina a día 2 del mes sin apenas haberla disfrutado. Y que mientras tanto, Andrea Casiraghi, tras su temporada de descanso en Brasil, acuda a Ibiza a cansarse, para poder descansar en París... Mientras Raquel Mosquera utiliza fondos públicos para sanear los suyos, tan propios como privados.
Afortunadamente... febrero sólo tiene 28 días 27 January SE BUSCA PATROCINADORGracias a una catódica petición popular, hemos descubierto el objetivo de nuestra vida, ese fin último que hará que nos realicemos como personas que somos:
desde hoy en adelante nos dedicaremos a echar por tierra los mitos gastronómicos populares.
Como ya expusimos hace unos meses, con pruebas feacientes vividas en las propias carnes de nos, no existe el arroz tres delicias. Por fin algo hay algo que no es made in china.
Pero ahora damos un paso más, y desterramos del gentilicio de las salsas a Bologna. Sí, sí, sí, no existe la salsa boloñesa. No tiene nombre alguno, sólo es lo que parece: pasta con albondigas (o almondigas que dirán otros).
Y es más, de Gucci a Chanel y de Cavalli a Viktor & Rolf con nuestras Converse amarillas también hemos podido objetivar que no existe la milanesa de pollo. ¡Punto para nosotras y nuestra investigación! Su nombre verdadero es Cotoletta, mucho más glamouroso, donde va a parar.
Desgraciadamente, nada ha podido hacerse por el risotto a la milanesa. Ese estaba ahí, pastosito cual arroz mal hecho, amarillento, cual abuso azafranero. Decidimos no probarlo, de nosotras no seríe cualquieir arroz.
Pero estamos contentas. Aún nos quedan mil mundos gastronómicos por descubrir: chalupas mexicanas, ensaladilla rusa, salsa bearnesa, banana split, bullabesa marsellesa, california rool...
17 January LA NOSTRA VITAComo nadie quiere pagarnos por la exclusiva de nuestra vida (con el juego que damos) hemos decidido contar aquí y ahora....
¡QUE NOS VAMOS DE VACACIONEEEEES!
No pretendemos levantar ampollas envidiosas pero nos vamos a Milan a celebrar el 29 castorcumpleaños de una de nos. Y sólo los mas desalmados osan decirnos que:
1. pues en Milán sólo está el Duomo.
2. pues en Milán sólo está el Duomo
3. pues en Milán sólo está el Duomo.
Y otros, los más instruidos nos dicen: ... pues con lo caro que es...
Y nosotras, para que se os corroa el alma de envidia os diremos que:
1. pues veremos el puto Duomo
2. nos gastaremos todo el dinero en macarrones con albondigas y cerveza
3. y lo más de lo más... no podremos ir a ningún concierto porque en esa ciudad y en estos días sólo actúa EROS RAMAZZOTTI... porca miseria.
Nos vamos a hacer la maleta, que el 20 está a la vuelta de la esquina 14 January PIDE UN DESEO...258Ya saben (o quizá no) que en las capitales de provincia, a falta de pan buenas son tostadas o lo que es lo mismo, que nuestra infancia sin cortilandia ha desafiado siempre a las más osadas de las imaginaciones.
Al menos, nos, chicas de la generación del setentay, para poder soportar tamaña carencia, (Heidi, girl in the Alps) teníamos nuestro propio juego de chicas pobres:
Quién no ha jugado nunca a eso de:
- piensa un deseo y di basta...mmmm... (y mientras tanto, la encuestadora contaba desde cero y lo más rápido que supiera).
- ¡basta!
- 258!!!!
y hala, a rozarte con 258 abrigos de piel, o el deseo nunca se cumpliría.
Cómo lo pasabamos en los colegios de monjas. Claro, que así nos hemos quedado.
Pues Morrissey no tiene ni idea. Ya que recientemente ha declarado que "la única aberración de Roma es la cantidad de mujeres que llevan pieles de animales asesinados".
Ay, quién hubiera pillado Roma
03 January LOS RICOS TAMBIEN LLORAN"Ana Botella y los suyos pasan la resaca navideña en Baqueira" ... y decimos nos ¿qué comerá, peras o manzanas?...
31 December PUES ESOY que una vez más se acaba el año, y que una vez más comienza el ACTUAL.
Nosotras, como todo logroñés que se precie, no sabemos muy bien de qué va...ya que hace años que dejó de hacer honor al nombre... aunque entonces, cuando era realmente actual, se llamaba Iberpop... pero esa es otra historia en la que tocaban Yo la tengo, y la Buena Vida, y los Planetas y Los Enemigos y...
Quienes tengan lentes de aumento y tiempo de sobra para leer el cada día más aburrido EP3, habrán podido (con mucho esfuerzo) encontrar una reseña inciertamente informativa del eventillo en cuestión. (En ese mismo número también hablaban sobre Logroño la nuit y aunque no viene a cuento, todo, todo y todo lo dicho era también incierto)
Pero que no es por criticar, no, que nosotras estamos encantadas de dejarnos los cuartos en el "escenario de las culturas contemporaneas" : indios gitanos, tambores angoleños, rusos korsakovs, zingaros empanderetados...¿ pero para eso no habían inventado ya el Womad?
En fin, que la firma es la variedad ecléctica y la calidad su virtud (jajajajajajajajaja....)
Quien no tenga otro pito que tocar, podrá acercarse a ver Amira Saqati o Mercan Dede o Cheika Rimitti o Roy Paci, que deben ser de lo más contemporáneo de lo más contemporáneo.
Mientras, nos lloraremos porque Jane Birkin se ha arrepentido y no va a venir.
23 December OPERACION DESEMBARCOPara algunos la navidad comienza con el alumbrado de las calles (este año, las calles de nos, son azul estroboscópico para despiste del transeunte). Para otros con la pareja de moda en el spot del cava, y los más afortunados las comienzan saltando con la loteria... tal que ayer.
Pero para nosotras, la navidad comienza realmente tal día como hoy. Porque hoy en la estación de autobuses de la nuestra ciudad comienza... el desembarco del moderno!!!
Sí, sí, el moderno siempre vuleve a casa por navidad.
... mmm... y las calles se llenan de villancicos y ejques... y las cañas pasan a llamarse cerves.
La gente moderna que hasta aquí llega saca sus mejores galas y recorta sus flequillos para comerse el cocido de la mama, porque todo buen moderno, tiene una buena mama.
Y al segundo día descubre que nuestra oferta cultural (¿cual?) no sale en internet y al terceo enloquece buscando un lugar de moda (¿en la provincia?) y sólo piensa en volver a casa (a la moderna, claro)
porque además los oriundos nos gritamos "a pasar buena noche!" que debe ser lo más estridente que es capaz de soportar un oido moderno...
En fin, que esto seguirá siendo la provincia, por mucho moderno que desembarque. 11 December LO DE MENOS ES EL NOMBRE... y a dos semanas del alumbramiento, la señora María (sí, esa de túnica blanca y velo azul... si usted fue a colegio monjil) estaría de los nervios pensando un nombre adecuado para su bebé. Ni muy largo ni muy corto. Conciso, pero contundente. Y con traducción simultánea en todos los idiomas abarcables por los colinizadores españoles... ¿Jesús? Pues anda que no había nombres. Si hubiera nacido en el S. XXI, hubiera sido más dificil, dada la gran variedad del mercado. Pues que no ha pasado por Urgencias esta mañana una niña llamada Letizia Ortiz, de un añito y con unos padres con muy mala leche (las casualidades no existen). Aunque tenemos otro, conocido frecuentador llamado Cristobal Colón (lo juramos por la Constitución). Y podemos prometer y prometemos que acercóse ayer el mismisimo Richar Barton, o eso rezaba su tarjeta sanitaria(su apellido no lo diremos, aunque no habrá muchos con ese nombre). Pero es que los bolivianos son de otro mundo, y pueden permitirse estas cosas. Como llamarse White Westinghouse ... imagínense llamarlo por megafonía.
Así que con un cantito en los dientes, Castor y Pólux son unos nombres de lo más normales. Y Jesús... ni te digo. ¿Alguién da más? |
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